¿Cómo se llama?
Wordle, pronunciado «uorderlain».
¿Dónde lo encuentro?
En páginas externas que no queremos enlazar para no darles tráfico, al menos mientras no copiemos la mecánica y podamos enlazar nuestra propia versión, alojada en nuestros servidores y rodeada de publicidad.
¿En qué consiste?
En pensar en palabras de cinco letras que no sean «árbol».
¿Por qué se ha hecho viral?
Porque el mundo está lleno de dolor y cualquier pasatiempo que nos ayude a olvidarnos del horror de la existencia no es solo bienvenido sino también absolutamente necesario para hacer que nuestra vida sea soportable.
¿Cómo se juega?
Paso 1
Levántate cada mañana con la sensación de que estás siendo estafado por el sistema y que tu estado natural es estar acostado, en la cama, en paz contigo mismo, comiendo lo que la naturaleza tenga a bien ofrecerte y que, por algún motivo, todo esto te ha sido arrebatado artificialmente y que no hay nada que puedas hacer para restaurar ese equilibrio dorado al que tienes derecho.
Paso 2
Trabaja durante cuatro o cinco horas intentando no escuchar a esa vocecilla interna que te dice que te levantes y salgas a la calle, caminando sin rumbo hasta dejarlo todo atrás, adentrándote en lo más profundo de las montañas, donde nadie pueda encontrarte.
Paso 3
Dile a esa vocecilla que se calle, por favor. ¡Calla, calla!
Paso 4
Cuando la vocecilla no cese y tú consideres que ya no puedes más, que vas a reventar y que probablemente tu única manera de escapar sea agredir a alguien (tus compañeros de trabajo o de piso o tu jefe o el mensajero o los clientes de la cafetería en la que quizá trabajas) que ni siquiera se lo merece recuerda entonces que hoy, como cada día, hay una cosa que puedes hacer para escapar durante dos minutos de ese infierno y que es jugar al acertijo del Wordle de hoy.
Paso 5
Escribe una palabra de cinco letras. Sí, los insultos sirven.
Paso 6
¿Por qué este puto teclado no escribe las letras que has puesto? ¡¡JODER!!
Paso 7
Bloquea la aplicación tras cinco intentos sin adivinar la palabra escondida y, por tanto, perdiendo al juego.
Paso 8
¿Cómo? ¿Ya no puedo seguir intentándolo? ¿Pero qué puta mierda es esta? Me cago en Dios. Me puto cago en puto Dios, joder. Una cosa, solo quiero hacer esto un ratito y ya está. ¿Por qué todo es tan puto difícil?
Paso 9
Vale, vale, calma. Calma. Es solo un juego. Respira. Uf…
Paso 10
Abre el navegador en ‘modo privado’, así podrás entrar en la web de Wordle sin las cookies y podrás empezar a jugar de cero otra vez.
Paso 11
Vale, probemos con otra pala… Ok, has puesto la misma de antes, no pasa nada.
Paso 12
Claro, ha dado el mismo resultado. No pasa nada, nos quedan algunos intentos más y… Ok, has puesto otra vez la misma.
Paso 13
No sé qué sentido tiene poner la misma palabra una y otra vez, te va a dar el mismo resultado.
Paso 14
Veamos, quedan dos intentos más… ¿Qué tal si probamos otra cosa?
Paso 15
Destroza el teclado sobre la mesa.
Paso 16
Entra en PC Componentes y compra un teclado nuevo usando el ratón.
Paso 17
Ah, claro, es imposible porque no puedes poner la tarjeta sin las teclas.
Paso 18
Vale, hagamos una cosa. Copia esto:
Wordle (ES) 1/6 
Paso 19
Pega ese texto en Twitter acompañado de la frase «Uf, a la primeraaaaa. #crack».
Paso 20
Sigue con tu vida de mierda hasta mañana.
¿Hay una manera de ganar?
Sí, algunos expertos en datos y estadística han ‘hackeado’ el juego y han encontrado una manera de ganar a la primera, pues hay una solución que es siempre correcta y es HIJODELAGRANPUTATEVOYAMATARENCUANTOTEVEA.
Visto en: Mundo Today
