CAPÍTULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO, solo serás heavy autentico cuando te llege como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (parto de la base de que llevas el pelo corto), tapatelo con:
a) Un pañuelo (a ser posible con alguna calavera).
b) Una gorra de Iron Maiden (se prohiben las gorras ché guevara, las viseras y en general las de marca conocida).
2.- Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto, de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas sinó corres el riesgo de que se vaya el estampado y serás el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Como calzado llevarás unos tenis de la marca que te de la gana (cuidado, que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme y muy vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una extraña simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
3.- Tienes ya una muñequera de tachas? ¿no?, no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. Tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- Consigue como sea los siguientes discos:
– IRON MAIDEN “The number of the beast”
– HELLOWEEN “Keeper of the seven keys I & II”
– ACCEPT “Restless & wild”
– METALLICA “Master of puppets”
– MANOWAR “Kings of metal”
– BARÓN ROJO “Volumen brutal”
Ahora, grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc…
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Cortale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche enorme de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas, tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (usalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
– “Lemmy es Dios”
– “Joey DeMaio es el mejor bajista del mundo”
– “Eric Adams es el mejor cantante del mundo”
– “Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”
– “Scott Colombus es el mejor bateria del mundo”
– “En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”
– “Megadeth son mejores que Metallica”
– “Metallica son unos vendidos”
– “Kirk Hammet es gay”
– “Lars Ulrich es gay”
– “James Hetfield es gay”
– “Jason Newsted era el unico autentico de Metallica”
– “El black metal es ruido”
– “El gótico es para mariconas”
– “Rosendo es guay”
– “Yosi es una persona inteligente”
– “Barón rojo me ponen mogollón”
– “Mi rollo es el rock”
– “Nunca me voy a cortar el pelo”
– “Yo solo privo birra y calimocho” (privar, que no beber, eh?, que quede claro)
– “Pásame el canuto”
7.- Situaciones/acciones:
SITUACIÓN: está sonando el Still loving you de los Scorpions.
ACCIÓN: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia buena al lado, es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
SITUACIÓN: está sonado Rock you like a hurricane (la 2ª de las dos canciones que te sabes de los scorpions).
ACCIÓN: levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que te ha crecido), con las manos puedes hacer 2 cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria.
b) levantar los puños o hacer cuernos. Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes “jir aiem taratarara rokiu laik a jurrikein” Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido/a.
SITUACIÓN: suena Metallica “Master of puppets”
ACCIÓN: lo mismo que en la anterior situación, pero en el estribillo tienes que decir “Master”
SITUACIÓN: un punki te pide fuego.
ACCIÓN: no se lo des, los heavis y los punkis nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua y si eres de los valientes (mejor aún) quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas “Metallicaaaaa!!!!!”
SITUACIÓN: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
ACCIÓN: run for your life, corre lo más rápido que puedas. Tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
SITUACIÓN: ha entrado en el garito una tia que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
ACCIÓN: aparta a todos los neandertales como tu que se van a echar encima de la pobre chica. Si hay algún chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al pincha que ponga una balada (el Still loving you, como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño y que fué atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies tambien somos sensibles (sensibles pero con huevos).
Nota: si la situación se da después de la persecución de los punkis, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tia, haz como si no hubieses leido esto…y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)
CAPÍTULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HEAVY
1.- Se que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar unos pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle, nadie dijo que ser jebi fuera fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las 3 de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una litrona y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la privarás) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las litronas, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para el.
2.- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?, o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop, bravotop y loka.
3.- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80, tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y te memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos flipaos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni zorra.
4.- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 4 jarras de litro, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey DeMaio y bebete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciadas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima, vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
5.- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. Los instrumentos permitidos son: guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tambien sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sinó lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes una guitarra/bajo, una escoba cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
– Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir?, además la conoce todo el mundo.
– Master of puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas “Master”, (ver capítulo 1-7) mientras haces ver que la tocas.
– Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
– El baile del gorila: ……me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar el Painkiller).
ahora si, sigamos…
– Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un auténtico heavy.
ADVERTENCIA: serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: pijos, bakalas, punkis y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el HEAVY METAL, tio.
