Criar a los hijos no es tarea fácil, y casi todos los padres quieren que sus hijos tengan éxito en la vida. Por eso, una y otra vez, intentan transmitirles su valiosa sabiduría para asegurarse de que crezcan como buenos seres humanos en general. Sin embargo, incluso cuando las madres y los padres tienen las mejores intenciones, sus lecciones a veces revelan resultados inesperados.
Si esto te resulta familiar, esperamos que te consuele saber que no eres el único. Un usuario de Reddit decidió averiguar qué accidentes graciosos tenían los padres cuando compartían consejos con sus hijos. Preguntó: “¿Qué lecciones habéis intentado enseñar a vuestros hijos que os han salido por la culata?”, y llegaron miles de historias.
Bored Panda ha seleccionado algunas de las mejores respuestas de este hilo para hacer una colección de divertidos percances de padres para que los disfrutes. Así que sigue desplazándote, vota las que más te gusten y comparte tus propias anécdotas en los comentarios de abajo.
Le enseñé a mi hija que lloriqueando y suplicando no consigue lo que quiere. Tiene que presentar un argumento lógico. Ahora vivo con una abogada de 12 años que es muy buena para hacerme cambiar de opinión sobre las reglas de la casa.
Mi padre trató de implantar en nuestra casa eso de que hay que comerse TODA la comida del plato durante las comidas. Mi madre nunca fue partidaria de esa lección, pero mi padre era testarudo, así que lo dejó pasar. Pues bien, un día a mi hermano le quedaban dos o tres bocados de comida en el plato y tenía muy claro que estaba absolutamente lleno y que no podía comer otro bocado. Mi padre no estaba de acuerdo e insistió en que no podían levantarse de la mesa hasta que se acabara toda la comida del plato. Mi hermano se dio cuenta de que no iba a convencer a nuestro padre de que estaban demasiado llenos y se terminó los últimos bocados y luego procedió a vomitar sobre la mesa y sobre nuestro padre. Después de eso, dejó de aplicar la regla.
No soy padre, pero cuando tenía unos 12 años, mi padre sospechaba que me quedaba hasta tarde jugando a los videojuegos, aunque no lo hacía. Una noche entró en mi habitación y me dijo que no debía jugar a mi Game Boy Advance después de la hora de acostarme porque necesitaba descansar. Fue entonces cuando me di cuenta de que podía jugar a mi Game Boy Advance después de la hora de acostarme, y desde entonces sufro de insomnio.
Mi esposa trató de explicar el concepto de cielo a nuestra hija de 5 años tras la muerte del bisabuelo. Mi hija no se creyó ni un ápice. Respondió: “te lo estás inventando, mamá, no puedes estar en el cielo y en el cementerio al mismo tiempo”.
Les decía a los niños que si se portaban mal recibirían carbón en sus calcetines en Navidad. “¿Qué es el carbón?”, preguntaron. Bueno, es una roca a la que se le puede prender fuego. Ahora quieren carbón.
Cuando tenía unos 2 años, mi familia estaba en un partido en el estadio de los Ángeles. Mi madre fue al baño y nos dejó a mí y a mis hermanos con mi padre. Mientras él estaba ocupado mirando, yo me alejé. Cuando me encontraron, estaba en la mitad del estadio. Una multitud se había reunido para ver cómo un agente de policía me mantenía a distancia mientras yo gritaba “llamad a la policía, este hombre no es mi padre” una y otra vez. Mis padres me habían enseñado el peligro de los extraños, pero se olvidaron de enseñarme cómo es la policía.
Enseñó a mi hijo, que ahora tiene 16 años, a hacer siempre un cumplido a la gente que te insulta. Estábamos en una Burlington Coat Factory en Michigan cuando mi madre estaba comprando un traje de baño para llevar a Florida. Había pocos para elegir, así que se quejaba. Mi hijo tenía 4 años.
Una mujer se probó unos pantalones y le dijo algo grosero a mi madre que estaba pidiendo mi opinión y mi hija se dio cuenta de que mi madre estaba agitada. Se escabulló detrás de mí y le dijo a la mujer,
“¡Tus dientes son tan bonitos y amarillos!”
Una compañera de trabajo estaba intentando enseñar a su hijo la regla de “no hablar con la boca llena”. En lugar de eso, el niño simplemente escupe su comida cuando quiere hablar.
Los niños son los maestros absolutos del cumplimiento malicioso de las normas.
Mis hijos me pedían una mascota. No quiero cuidar de una mascota, y les dije que ellos no limpian lo que ensucian sin que yo les moleste, así que por qué iban a limpiar lo que ensucia una mascota sin que yo les moleste. Les dije que si podían mantener su habitación limpia durante 6 meses sin que yo se lo dijera, podrían tener una mascota.
El más joven procede a limpiar la habitación, luego saca la ropa y el saco de dormir al pasillo y cierra la puerta para que su habitación no se ensucie mientras duerme en el pasillo.
Les dije a mis hijos repetidamente que si encontraba más desorden/chatarra en el suelo de su habitación, lo donaría a la tienda de segunda mano. Les dije que tenían 15 minutos para limpiar el suelo.
Volví y encontré todo recogido, pero fueron a los armarios de la cocina y habían puesto todos los alimentos que no les gustaban en una bonita pila ordenada justo en medio del suelo.
No soy madre, pero de pequeña me di cuenta de que mi hermana escribía su nombre en las paredes cuando las dibujaba con lápices de colores. Asumiendo el papel de hermana mayor servicial, le informé de que si iba a hacer grafitis en las cosas no debería escribir su nombre y delatarse.
Unas semanas más tarde, grabó patrones en el escritorio de madera del estudio y grabó mi nombre en su lugar.
Leí un libro que sugería preguntar a tu hijo cuál sería un castigo apropiado por portarse mal y luego llevarlo a cabo. Mi hijo de 6 años pellizcó a su hermano o algo así, así que le preguntamos cuál sería el castigo apropiado. Dijo: “¿sacarme los ojos y tirarme por un acantilado?”. No lo cumplimos. Y dejamos de leer libros de paternidad.
Mi hermana intentó enseñar a sus hijos a no apostar, así que compró unos cuantos billetes de lotería para demostrarles que todos iban a perder. Ganó 500 dólares.
Les enseñé la democracia. Ahora todo es una votación y cuando no se salen con la suya me llaman dictador.
Vi un video en las noticias locales sobre un niño pequeño que salvó la vida de su madre llamando al 911 cuando se desmayó. Pensé que era una buena idea enseñar a mi hijo a llamar al 911. Tenía dos policías en mi puerta 5 minutos después.
Una de mis gemelas de 5 años seguía teniendo “accidentes” de vez en cuando porque estaba tan ocupada jugando/haciendo otra cosa que no quería ir y se hacía pis encima. Para combatir esto, le dábamos un premio especial de algún tipo cuando no tenía un accidente. Esto, a su vez, provocó que su hermana gemela comenzara a tener accidentes para que ella pudiera obtener premios por no tenerlos (a pesar de que ella estaba bien en este aspecto de antemano).
No yo, sino mi padre enseñando al sobrino. Odiaba sonreír, así que en las fotos mi padre le decía que dijera “whisky”. Cuando probó con queso no fue lo mismo. En fin, en la escuela, el director estaba tomando una foto de la clase y les dijo a todos que dijeran “¡queeesooo!”.
Mi sobrino dijo en voz muy alta WHISKEEEY.
Mis padres hicieron aquello de darme un sorbo de Budweiser a los 4 años con la impresión de que podría decir que era asquerosa y luego convertirlo en una lección sobre no beber las bebidas de papá y mamá, o lo que fuera. En lugar de eso, tomé un sorbo y dije “¡Mmm! ¿Puedo tomar una?”.
La lección de que la cerveza es buena ha perdurado desde entonces.
Mis padres me enseñaron a llamar al 911 cuando veía a alguien haciendo algo ilegal. Llamé a la policía por la película de los Wiggles que estaba viendo cuando tenía 5 años porque un payaso había robado un pastel.
Por suerte, el operador del 911 se dio cuenta de que era joven y de que mi historia no tenía sentido porque era una película para niños, y pidió hablar con mi madre antes de enviar a la policía.
Hemos estado trabajando con nuestro hijo de 2 años para que nos tome de la mano cuando cruzamos la calle o caminamos por un estacionamiento. Al cabo de un par de semanas, intentó cogerse las manos él solo. Tengo que reconocerlo, ya que nunca le especifiqué a quién tenía que coger de la mano.
Le enseñé a mi hijo de cuatro años que no se puede decir que la comida es asquerosa si no la has probado. Al parecer, no se me permite criticar su forma de comer mocos hasta que la pruebe.
He enseñado a mis hijos que la vida no siempre es justa. Las rabietas cuando uno es invitado a una fiesta de cumpleaños han sido demasiado. Eso ha ayudado, en parte.
Entonces estaba jugando al tres en raya con mi hija menor. Ella tapó la columna que quería usar para ganar. Cuando le dije que hacer trampa no es justo y que no quería jugar si ella iba a hacer trampa, me recordó: “la vida no es justa, mamá”.
Touché, chiquilla.
Enseñé con éxito a mi hijo a cuestionar la autoridad. Olvidó que yo era una autoridad.
Mi hermano pequeño se negaba a comer mientras mi mujer y yo lo cuidábamos. Mi novia decidió explicarle el concepto de la comida como fuente de energía. Lo que luego procedió a utilizar como excusa para no hacer nada. Cada vez que le decías que hiciera algo, decía que no podía porque se quedaría sin energía y se moriría.
No es mi historia, pero me la contó una amiga hace mucho tiempo:
Le regalaron a sus hijos un libro sobre personas de diferentes razas y culturas, para mostrarles que el mundo está lleno de algo más que de gente blanca.
Lo cual estaba bien, hasta que un día en el supermercado, su hija, señalando a alguien en el pasillo, dijo “mira mamá, un hombre negro”.
