Aries
¿Ves aquella mancha marrón que repta por el suelo como la sombra de una nube empujada por el viento? Es tu moreno de playa, que se va.
Tauro
Dejaste el alcohol para adelgazar un poco y ahora te saldrá un barrigote cervecero cero.
Géminis
Mercurio neoliberal ha entrado en la casa de tu signo, es el momento de invertir en zodiacoins.
Cáncer
Hay que trabajar tu asertividad. Tu gato te convencerá para que lo laves con la lengua y te pasarás diez días expulsando bolas de pelo.
Leo
Borra tus mensajes antes de criticar a Rubiales. Y súbete la bragueta, ya que estás.
Virgo
Es normal enamorarte de tu psicólogo. Lo raro es que llevéis quince años casados y no hayáis sacado el tema en la consulta.
Libra
Empieza a bajar el calor, ya puedes salir del contenedor de orgánicos.
Escorpio
¿Estás seguro de que tienes cuatro hijos o te han vuelto a endosar a un crío del campamento de verano?
Sagitario
O pides la comida en Glovo o no la pides, pero si la pides no le digas al repartidor lo de «perdón, perdón, perdón» porque le generas incomodidad.
Capricorniño
El ayuntamiento ha decidido quitar ese ceda el paso que te saltas sistemáticamente, han comprendido que eres así y que no vas a cambiar.
Acuario
¿Por qué le preguntaste a la comadrona si el niño era «de exterior»?
Nazi
Mañana verás al perro. Haz como que tienes apoyos, si huele el miedo atacará.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero se hace de abajo arriba, no de arriba abajo.
Visto en: Mundo Today
